¿Te cuesta confiar en tu pareja y quieres dejar de ser celosa? ¿Sientes celos a menudo? ¿No te gusta ver a tu pareja hablar con los demás? Si es así, te vendría bien aprender cómo superar los celos, ya que es uno de los problemas que más pueden estropear las relaciones y tu calidad de vida
A continuación te explicaré las claves que tienes que conocer para manejarlos, evitarlos y volver a tener una relación de pareja sana y sin conflictos innecesarios. Tener algo de celos es normal, pero la obsesión, vigilancia de la pareja y comportamientos pasivo-agresivos te harán sentirte mal a ti y a tu pareja.
¿Por qué sentimos celos?
Aún existe la controversia entre los científicos de si sentimos celos por nuestra socialización en una cultura determinada o por evolución. Sin embargo, parece que la teoría evolutiva tiene más adeptos y de hecho tiene mucho sentido.
Según los psicólogos evolucionistas, los celos comenzaron a evolucionar hace más de un millón de años. Los hombres tenían que cuidar que sus mujeres no se fueran con otros para evitar perderlas o tener que alimentar a un hijo que no fuera suyo.
Por otra parte, las mujeres tenían que preocuparse de que sus hombres no se fueran con otras mujeres, ya que estos le proporcionaban recursos. Menos aún cuando estuvieran embarazadas, una situación de mucho riesgo.
Como dice el investigador Gary Brase de la Universidad de Sunderland:
“Los hombres no pueden estar seguros si el hijo que la pareja espera es de ellos, de esta forma nacen los celos como una manera de proteger la herencia genética. Es importante para el varón impedir que la hembra tenga sexo con otros machos porque de esta forma se asegura que la descendencia es sólo de él. Las mujeres, por otro lado, invierten mucho tiempo y energía en el embarazo, el parto y el cuidado del niño, para ellas es preciso impedir que la pareja se enamore de otra y la deje sola con los hijos.”
Por tanto, es normal tener celos, aunque hasta cierta intensidad y sin dañar a los demás; lo que es no es normal es que esos celos interfieran en tus relaciones, que trates de controlar a los demás o que empeore tu calidad de vida y bienestar.
Los celos patológicos
Es lo que se conoce como personas celotípicas. Si crees que cumples con alguna de estas características deberías tomar acción para superarlo; ya no estamos en la prehistoria y somos personas más civilizadas ;). Por otra parte, tener muchos celos no es una prueba de que tu pareja te quiere.
Una persona competente y confiada es incapaz de ser celosa en cualquier cosa. Los celos son un síntoma de inseguridad.-Robert A. Heinlein.
Algunos síntomas de que experimentas celos negativos:
- Estas constantemente pensando en qué esta haciendo la otra persona.
- Cuando ves a tu pareja hablando con otros no lo puedes soportar.
- Espías a tu pareja (en persona o por el smartphone) porque sientes celos de que este con otra persona.
- No te gusta que tu pareja salga con sus amigos y quieres que este siempre contigo para “no perderle”.
- Controlas de cualquier forma a tu pareja para poder vigilarle e impedir que haga lo que sospechas.
El objetivo que debes perseguir es ser consciente de esos celos y sentirlos al mínimo nivel. Si tienes pensamientos negativos recurrentes (por ejemplo “dónde estará” “esta tonteando con esa chica/ese chico”) simplemente, dejalos pasar sin reaccionar impulsivamente, sintiéndote mal o dañando a los demás.
¿Cómo superar los celos?
1-Trabaja tu seguridad, confianza y autoestima
Los principales pensamientos que crean las reacciones de celos provienen de una imagen negativa sobre sí mismo. Para corregir esa baja autoestima e inseguridad, no es necesario cambiar completamente como personas, sino cambiar esa falsa imagen sobre si mismo.
No basta con que seas consciente de tus pensamientos, sino que seas capaz de observarlos, saber cómo afectan a tus reacciones y finalmente, cambiarlos.
En el comento los aspectos más importantes para aumentar la autoestima; no buscar la aprobación, callar la voz crítica, autoafirmaciones, aceptarse, etc.
2-Construye una imagen personal positiva
Normalmente tenemos una percepción de lo que somos y otra de lo que nos gustaría ser. Esta imagen de nosotros mismos esta muy relacionada con la seguridad emocional y la autoestima.
El problema con la baja autoestima es que la percepción de lo que somos es muy negativa y poco realista. Además, esa percepción es muy lejana de lo que nos gustaría ser. Por otra parte, la imagen de lo que nos gustaría ser es demasiado perfeccionista.
Ejemplo con un chico llamado Pedro:
–Imagen personal: Pedro se ve como alguien que no es suficientemente valioso, sin éxito, que tiene que buscar la aprobación de los demás y que los demás son mejores que él.
–Imagen ideal o perfecta: Pedro ve a la persona ideal como alguien a quien los demás aceptan, aprobado por los demás, a quien los demás prestan atención, atractivo físicamente, etc. Es la imagen que persigue y lo que le gustaría ser.
Debido a que tu imagen personal no concuerda con tu imagen ideal, surge la voz crítica, juzgándote y resultando en baja autoestima.
¿Qué tiene que ver esto con los celos? Pues que se producirían situaciones como que una mujer o un hombre buscan la atención de su pareja (y de los demás en general) para ajustarse a la imagen ideal.
Consiguiendo esa atención de su pareja, se evita la imagen personal negativa y se cumple con la imagen de la perfección. Sin embargo, si la pareja no le presta atención, surgen los sentimientos negativos de fracaso y los celos.
Mejorando el autoconcepto/imagen personal
Para mejorar el autoconcepto/imagen personal sigue estos pasos:
1)Presta atención a las afirmaciones que te dicen la voz crítica
2)Identifica las afirmaciones que suele decir tu voz crítica
Ejemplo: “no valgo para nada”, “si no me presta atención no le gusto”.
3)Cambia ese autoconcepto negativo hacia uno positivo.
Ejemplo: “soy una persona valiosa y no necesito demostrarlo”, “no necesito la atención de nadie”.
Algunos rasgos de una persona con un buen autoconcepto, sana y con buena autoestima: independiente, autónoma, no necesita aprobación, se respeta a si misma, no se valora a si misma basándose en logros externos, tiene sentido del humor, no suele sentir ira por estar en contra de opiniones ajena.
3-Construye nuevas creencias
Una creencia muy común entre las parejas jóvenes es creer que su pareja le pertenece. Sin embargo, la otra persona es independiente, pertenece a si mismo. Tu pareja no te pertenece, simplemente es alguien con quien compartes parte de tu vida.
Con nuevas creencias tendrás nuevos puntos de vista y con estos tendrás nuevas emociones y comportamientos. Cuando aprendas a ver desde otro punto de vista las situaciones, evitarás la recurrencia de pensamientos y emociones negativas.
Para ello, deberás ser especialmente consciente de qué piensas cuando comienzas a sentir celos. Cuando tengas claridad de pensamiento, tendrás más control sobre tus reacciones.
Para terminar con esas emociones negativas de celos u odio, tendrás que identificar tus creencias centrales sobre las relaciones de pareja o la relación específica con tu pareja. Se puede explicar así:
Creencia central (“los hombres mienten”) > pensamiento situacional (“me esta mintiendo, no saldrá solo con sus amigos”) > reacción (celos, discusiones).
Por tanto:
1)Presta atención a tus pensamientos y se consciente de ellos. ¿Qué estas pensando cuando sientes celos?
2)Identifica las creencias centrales que producen las reacciones emocionales negativas.
Por ejemplo:
¿Qué creencias tienes para creer que cuando tu novio sale con sus amigos se va con otras mujeres? Podría ser que hayas tenido malas experiencias y pienses “que todos los hombres hacen esas cosas”. Esta creencia central podría hacer que tengas pensamientos como “dice que va a salir con sus amigos y en realidad se va con una mujer”.
3)Cambia las creencias principales y pensamientos.
Para cambiar una creencia central, necesitas cuestionártela. Por ejemplo, “¿Cómo se que todos los hombres engañan a las mujeres?
Todas las creencias son simplemente puntos de partida a partir de los que nos representamos la realidad y no tienen porque ser reales. Tener la creencia de que todas las mujeres o hombres son infieles puede ser tan real como que todos los hombres o mujeres son fieles.
Por ejemplo:
“Las personas mienten mucho y les da igual hacer daño a los demás”
Lo puedes cambiar a:
“Aunque algunas personas me han hecho daño, la mayoría son buenas personas y puedo confiar en ellas”.
4-Construye tu propia vida
Aunque tenéis un proyecto en común, tú y tu pareja sois dos personas diferentes; lo ideal es que tengáis proyectos propios, amigos propios, actividades que hacer por vuestra cuenta, sin la pareja.
Esto es muy importante, para construir tu independencia emocional y tener una vida propia. Si compartes todo con tu pareja, toda las actividades de tu vida, estaréis fusionados y eso no es bueno para el bienestar de la relación.
5-Establece reglas de pareja
Las reglas ayudarán a comunicar a tu pareja qué te molesta realmente y qué te hace sentirte mal. Lógicamente las “reglas” se establecen entre los dos miembros de la pareja.
Ejemplos de reglas pueden ser:
- No usar el smartphone cuando estamos comiendo.
- Dedicar al menos dos tardes a la semana a comer juntos.
Esto se hace más por el bienestar de la pareja que por los celos. Sin embargo, ayudará también de forma indirecta a los celos.
Por su puesto, deben ser reglas que respeten a la otra persona, a la vez que te ayuden a sentirte mejor, mejorando la relación de pareja. Una regla mala y que no respeta a la otra persona sería “no salir con los amigos” o “no usar redes sociales/whatsapp”.
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